Casados con el pop: Top seis de los maridos más importantes de la música

por el 24 de junio de 2015

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666. KEVIN FEDERLINE
Transcurso vital de Kevin Federline: Ser bailarín o cosa. Deja embarazada a una chica. Conoce a Britney. Ella deja el Onyx Hotel Tour por una lesión de rodilla. Él, coge a un ángel en la tierra, le arranca las alas y la cubre de azufre. Se queda embarazada. Amenazan con separarse. Britney se queda embarazada de nuevo. Se separan. 2007. Blackout. VMAs. Rapadas de cabeza. Visitas al psiquiátrico. Pero como la vida es justa, el universo se lo devuelve todo a Kevin que engorda como una morsa y tiene que presentarse a un reality de perder peso. Claramente el escalón más bajo del mundo de la fama. Britney recuperaría su angelical aura, nosotros tendríamos ‘Blackout’ y Kevin Federline aún está esperando que su carrera como rapero despegue. ¿Me pones un poco de karma para llevar? #BuyPopozzaoOniTunes #OopsYouCant

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5. SRS DE APPLETON
Navidad en algún sitio de Inglaterra. A un lado de la mesa Liam. Gallagher. Vocalista de Oasis, Kanye West de los 90, príncipe del britpop. Al otro lado de la mesa Liam. Howett. Cerebro de The Prodigy. Techno punk industrial. Garrulo de alta tecnología y aficionado a la decoloración capilar. ¿El mejor CD que había en esa casa? ‘Saints and Sinners’. ¿Y el segundo mejor? ‘All Saints’.


Appleton – Fantasy on MUZU.TV.

4. JULIAN MCMAHON
Sr. de Minogue y también hijo de un ex primer ministro de Australia. El primer marido de Dannii ganaría algo de fama posterior por participar en ‘Embrujadas’ y ‘Nip/Tuck’. Brujería y operaciones estéticas; creo que no hace falta ser psicólogo para ver que este marido del pop nunca olvidó a Dannii. Y eso que era la época ‘tierra media’ de Dannii. Años antes de operarse entera, quedarse como una versión super vixen de Kylie y posar para Playboy.

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3. MEJOR AMIGO DE LA INFANCIA / MARIDO EXPRESS EN LAS VEGAS
“¿Sabes qué sería guay? Que nos casásemos esta noche en Las Vegas, solo por los LOLs“. Y así empezó la espiral destructiva que convertiría a Britney en ese icono imbatible.
También tuvo que pagar una suma importante por divorciarse de este señor, pero eh, los LOLs.

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2. TOMMY MOTTOLA
La tiránica presencia de Tommy Mottola moldearía la carrera de Mariah Carey convirtiéndola en la mujer más exitosa de los años 90. Mottola, jefazo de Sony y famoso dictador, convertiría a Mariah en la favorita de las amas de casa de todo el mundo. Clase, voz y elegancia. Pero Mariah no quería eso, a Mariah le gustaba bailar en bragas en cubiertas de yates, rodeada de negratas y llevar ropa seis tallas mas pequeña así que hizo un fuck this y se divorció de Mottola que acabaría casándose con Thalía. Que bueno, mira, ahí esta, pero que nos entregaría este memorable video donde llamaba a Mariah cosa del pasado y se refería a su voz como “esa vosesilla”. Finally. Fan eterno.

1. SEAN PENN
Ese actor acabaría malviviendo a duras penas de su arte e incluso conseguiría algún reconocimiento menor en el mundillo. Honor que no se puede comprar a que ‘True Blue’ vaya sobre ti. A Sean, además de Mystic River, le debemos que dejase un agujero tan grande en el corazón de Madonna que ningún aplauso es capaz de llenar. Desde Sean y movida por la infelicidad iría encadenando desastre amoroso tras desastre amoroso mientras que lo documentaba a ritmo de dance. Gracias Sean Penn, seas quien seas y estés donde estés, los maricones del mundo te lo agradecemos.